日記 Archive

雨ですよね。

わずかな晴れ間を見付けて外出し、帰ってみると家のすぐ近くでうずくまる１羽のハト。
羽が濡れて飛べない模様。ていうか、こっち見てる……！　すがるような目で！

やめろ！　その目に弱いンだ！　オレは何もしてやれないンだ！

と思いつつ、なんかすがってくる動物に運命を感じてしまったりする体質なので（NANAばりに）、お米を差し出すオレ。
溺愛してはいけない気持ちと助けなきゃという気持ちが綱引きをした結果、中途半端なほどこし。

でも30分ぐらいして、やっぱり体を拭いて温めてヘブン状態にするぐらいはいいだろうと思い直し様子を見に行くも、すでにいなかった模様。お米は全部スタッフがおいしくいただいたようで。

ハト山……無事でいてくれ！（早くも溺愛）　オレのぶんまですこやかにッ！（？）

お菓子をもらったので、メールでお礼を出そうとしていたわけです。

「おいしいお菓子をありがとうございます。
　あとでスタッフがおいしくいただきます」

ふと気付いてあわてて消したり。
テレビのせいでお礼のメールも書けやしない！（白目）

ここ何日か、すごくどうでもいいことを考えていたりした。

ペットを通じた変態的行為（ペットに害が及ばない程度に）はなんだろう（真顔で）。
そこでボクの結論。

「ペットに自分と同じ名前をつける」

我ながら本当にどうでもいいことだと思いつつ、暑さで脳がやられているな、と。アタシ、脳が煮えているノ！　アハハ！　アハハ☆（見えない蝶を追いかけながら）

よーし、今日からこの蝶の名前は○○○○（本名フルネーム）だゾ☆（怖）

またもや松茸（小）の３本セットが500円前後で販売されており、すさまじい引力を放っていたのでこれにあらがうことかなわず購入しそうになる。が、思い出せ、オレ！　あの虫に食われまくった真っ黒なグロ画像をッ！（虫食いと冷蔵庫での過剰な熟成によるグロ松茸）

ノーモア！　ノーモアグロ松茸！（この夏のスローガン）

松茸の虫は薄い塩水に漬けておくと出ていくそうですよ（秋に備えて）

そしてトイレットペーパーを買いに近所の薬店へ。シングルのみ絶賛販売中。

オーケー、せっかくだからスーパーへ買いに行くぜ。シングルのみ絶賛販売中。

オーライ、よっくわかった。近くの薬局にもあったな。とかいってまたシングルのみ販売中。

……組織のヤツらが!?（ダブルを買い占める組織）　どうなってんだこの街はコラァァァァ！（シングルで尻を拭きながら）

あ、シングルで拭いたあとになんですが、暑中お見舞い届いてました。センキュー、センキュー！　確かにお見舞われました。ということで、デジタルお見舞い返しにかえさせていただきます。筆無精じゃなくて地球に優しいデジタル暑中お見舞いなンだ！　ダ！（筆無精）

息子さんもムクムクと立派に成長されて、しかもたっちんちん☆なご様子でなによりです（イヤな書き方）。あと10年ぐらいしたら、おじさんがグッチョンスッチョンなエロ本をこっそりプレゼントして、間違った方向に導いてやンぜウフェフェフェフェフェ！（最低）

ウフェフェ……フェ……（虚無が襲ってきた模様）。

夢の中で「これは夢だ！」って気付いてやりたい放題っていうのは、たまにある話ですよね。

今朝、人生で初めてそれができたんですよ。コエンザイムQ10飲んでてよかった！（あんま関係なし）

たしか「旅館からチェックアウトする時間が迫ってるけど、引っ越しのような大荷物を持ってきてしまったがためにどうしようか慌てる」という、悪夢に近いたぐいの内容でした。

ああ、もうダメだ。チェックアウトしなきゃいけないのに、この旅先で確実に使わない家具類はどうしたことだ！　捨てなきゃ！　捨てなきゃ！　……あっ、これ夢じゃね!?　夢だよね！　woohooooo!!!11

ンンンンンッ！　フィーバーターイム！

そこで一緒に泊まってた人がすかさず「でも、夢ってわかっててもどうしようもないときもあるよね」って。

納得するオレ。どうしよう！　なんかもう部屋とか片付けられて、ロビーに荷物が山積みだし！（逆戻り）

オレの明晰夢化のドリームを阻む組織がいる……ッ！（妄想）

ボーノボーノボノ・イタリアじーんっとくらあ！（ピザをほおばりながら）

最近はなんかもう、ドラマだの映画だのが始まると、テレビのスパム広告が激しくなりますね。コマーシャルだけでなくて、あらゆる番組にからめて無理矢理な宣伝ラッシュですよ。

出演者がバラエティーに出て告知するけど、別に面白いことをするわけでもなく。むしろレギュラー陣が変に気を遣っているのがありありと出ていて、やけに痛々しいというか。

そういうわけで、今は人面魚のせいで日テレが見られなかったり。テレビ離れを増長する人面魚の戦略……ッ！

いや、こういうときこそポジティブシンキングだ！　テレビが見られないことでエコでロハスなライフスタイルにまた一歩近づいたッ！　近づいたのだッ！！！１（冷蔵庫の冷気にあたりながら）

そういや、海に金魚？　と思って調べたら、あの人面魚は金魚じゃなくて魚だそうで。心理の逆をついた巧妙なトリックだ！（そうでもない）　時刻表トリックを使った映画ですよね（誤）。見なきゃ！（見ない）

松茸を食べてわかったこと。

• 匂いが泥
• 味も泥
• オレより先に虫が食ってた
• なんかぬるぬるしてた

オレは本当に松茸を食べたのだろうか。もしやなめこ!?　騙されたッ！

で、泥臭さを落とすために水洗いして（台無し）、包丁を入れたらなんかもうね、虫食いで中身スッカスカ。むしろ蓮的なグロ画像の様相を呈していて、ぼぼぼぼぼ、ぼくわもう……ッ！

そんなわけで、３本のうち２本を泣く泣く廃棄処分。もったいない。

代わりといってはなんですが、鍋にエリンギを入れてみました。
「上等な松茸をこんなに厚切りに！　なんて贅沢なんや！」
とか言いながら。

イエーイ！　松茸、おーいしーい☆（エリンギ味をイマジネーションで歪めながら）

オレは本当に松茸を食べたのだろうか……。

夏！　ていうか、夏が来たとか言ってる間に、世間ではもう秋がオレンジ色の光を発しながら西の空から飛来していたのだ……ッ！！１

なぜならばッ！

なぜならばツ！（ッが大きく）　もう松茸が売ってたし！
季節を先取りしておきながら、この謙虚な値段。

「ほかのやつは800円前後だったのに、こいつだけなんか安くて……オレ、なんだかこいつのことが放っておけなかったんだ」
「ヒゲヒコくん……（仮名）」

「オレ……そんなお前が好きだ！」
「！！１」

そういうわけで、なんかやけに色黒で、これはきっと夏を先取りして日焼けしたのよねって風体の松茸をゲット。秋が旬なのに。

こんな時期に松茸を食べられるなんて、お鍋がフットーしそうだよぉっっ！

とか、なにも考えずに買い物をしていたら、また湯豆腐の材料を買っておりましたとさ。めでたくなしめでたくなし。むしろ暑い。

日本の福田首相がブッシュ大統領に名前を覚えられていないんじゃないかとか、二酸化炭素排出権の売り手側であるヨーロッパに食い物にされるんじゃないかなどの微妙な噂がありつつも、全体的にはなごやかムードで進行しているようです。洞爺湖サミット。

外での記念撮影か何かを終えてサミット会場に戻ってきた首脳陣。玄関のところでフランスのサルコジ大統領（だったと思う）が２階の窓に何かを見つけ、ほかの首脳陣に「おい、あれを見てくれ」と注意を促す。

見ると、２階の窓から女性の給仕が10人ほどキャーキャー言いながら手を振っている。それを見た首脳陣もいっそう顔をほころばせながら「僕に手を振ってくれたぞ」、「いやいや、僕に振ってくれているんだ」などと言いながら手を振り替えしていた。

ニュース横目で見てたから一部うろ覚えだけど、なんかえらいなごんだ。

で、イタリアのベルルスコーニ首相は最後まで手を振っていただけでなく、投げキッスまでしていた。さすがはイタリアだと日本中に見せつけてくれた瞬間であった。

カカオ99％のチョコレートを、いまさらながらに食べてみた。
安かったんです！　安かったンです！

手でこねた粘土……？
ぐねぐね粘ついてて口の中にひっつくし、
微妙にしょっぱくてまずい。
象がたまに土を食べるのも、こんな気持ちかしら。

なんていうか、乗り遅れた味だと思った。

1. エンタの神様あたりに登場。人気急上昇で引っ張りだこ
2. 「来年まで残ってなさそう」と言われる。自分でも言う
3. まだ人気上昇
4. CDを出す、出さないの岐路に立たされる
5. ドラマ、CMに出演。ネタは依然として同じ
6. ネタをやると笑いではなく拍手がわく
7. イメチェンに挑戦。見た目だけ少し変わるもネタは同じ
8. 4.でCDを出さなかった組がCDを出す
9. 夢がアップ。ギャラもアップ
10. 費用対効果によりキー局から地方局へ
11. 地方営業がメインに
12. 「そんな人もいたよね」

なんかなあ、と。ターニングポイントは拍手の前あたりでしょうか。
服を変えるとか髪型を変えるとかってことじゃないだろうと思いつつ、出てきたとたんにテレビを消す昨今。

んー、記号化の時代なんですかね。

なにげにネットで賃貸物件を見ていたら、微妙にイヤな物件が……。

・１棟まるごと空いてるっぽい敷金・礼金０のマンション。
　いったい何があったのか。消えた住民の謎を追え……ッ！

・普通のアパートの室内写真。
　しかし、写真には多数のオーブが写り込んでいたのだ……ッ！

・２万円のマンション。
　首都圏以外のとこ。えっ、えっえー……。

東京は病んでおるよ。
それにしても、どの室内写真も露光不足で陰惨とした感じだなあ、とぞ思う。

　まだ一人鍋を実践しております。やはり初夏でも時代は一人鍋。

　一人用の鍋に野菜と豆腐を、フタが閉まらないぐらい詰め込んで、ダシでモリモリ煮て食うのですよ。味はともかく健康的。健康は人生の宝也（ジジ臭い）。

　となると残り汁は明日に取っておこうとか思うわけですが、あれですね。ドングリを地面に埋めたリスよろしく、24時間前の残り汁をまた使おうと思って鍋のフタを取ってみたら、そこには未確認浮遊物体がみっしりと。

　いわゆるUFFってやつです（いわない）。かぐわしき芳香を放つUFF。しわしわで厚い膜。

　そんなわけで、もうそんな季節なんですね。みんなも気をつけたらいいと思いますよ（泣きそうになりながら）。

　引いてるかもしれないけど、それでも書く。オカルティックウィーク、その後ですよ。

【前回までのオカルティックウィーク】
　すっかりプチブームに乗り遅れた感のある体外離脱へ、いまさらながらに挑戦する中年男性たるオレ。いろいろハウツーを調べて挑戦するも、集中力のなさから失敗続きで一週間終了。つのだ世代なのに！

　そういうわけで、ウィークとか言いながらほぼ毎晩試行錯誤。眠気のピークを逃して眠れなかったりするんですが、それも今ではいい思い出。

　とか書くと成功したかに見えるっぽいけど、まだまだでございます。

　体外離脱のプロセスとしては、

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　また……ッ！　また夜中に不審なパリパリ音！

　どうしてヤツらは発泡トレイが好きなんですカ！　触感!?　触感なの!?

　外はパリパリ、中はフワフワ！　ワーオ、スゥイーッツ！（誤）

　トーホーホー。

　ですね。

　ちょっとぐらい肌寒くても、２リットルちょいのヤカンに沸かした熱湯で洗面器３杯のぬるま湯を作って風呂が済ませられる。そんな季節の到来です。

　１杯目を手ですくいつつ、全身にお湿りを行き渡らせて１／３。しっかり洗って残りで仮流し。

　２杯目を手ですくって、全身を洗い流す。がんばれ、折り返し地点だ！（？）

　３杯目は頭から静かに掛け流し。贅沢極まるひとときをご満喫いただけます。

　最初の１杯は、気持ち温かめにしておくと肌寒くても平気ですよ（誰もやらない）。

　ずっと台所のほうでパリパリ音がしてんですよ。パリパリ。けっこうでかい音でね。

　なんかはがれてんのかなと思ったけど、そうでもなく。電気つけたら音も止まったりとかしてね。

　これはもしやと思って、そのままじっとしてみたんです。したら、またパリパリ。

　ステレオ機能をオンにして音の出所を突き止めてみたら、流しに立てかけてあった発泡トレイからもうパリパリパリパリ。く、喰ってやがったこのファック野郎ッ！　グラアァァァ！

　ってシューしたら、なんかもう１匹出てきた。ペアで見るのわりと多いんですけど、なんなんですかね……。

「ここんち、超へっぼいんだぜ！　マジ楽勝！」
「マーブーでー？　ちょ、ちょう、オレも行くって！」
「電気ついたら動くなよ。そんだけでここんちのバカ、マジスルーだっし」
「やっべ、霊長類、マジやっべ！（爆笑）」
「ついたついた！　シーッ！」
「プッ……クククッ……（笑）」
「（ちょ、バレっべよ！　バ……ププッ（笑）」
「行った？　行ったべ？」
「バリ楽勝！　やっべ、人間やっべ！　発泡トレイ超うめえ！（爆笑）」

　キキキィーッ！（自家発電的怒り）　この野郎ッ！　この野郎ッ！　シューしたンぜオイ！（必要以上に）　オラァッ！　ンンンンッ！

　そして半泣きで後処理。でんきを、けして、なるべく、みないように、きをつけます（弱腰）。

　近所の薬店でこまごまとした物を購入。どうも、何かがおかしい。店員さんから違和感を感じるというかなんというか……。

　違和感が気になったのと、買い忘れた物があったので、オレ、再度来店。

1. 「○○円になりまーす」
2. お金を渡す
3. 「○○円のお返しでーす」
4. お釣りを受け取る
5. 「ありがとうございましたー」

　あれ？　普通じゃね？　と思って店の出口へ。

「大変お待たせしましたー」

　店を出ようかというところで聞こえてくる店員さんの声。これかーッ！　これは言うなれば、

「謎はすべて解けた！　MMR出動だ！」
「な、なんだってー！」

　みたいなもんですね（違う気もする）。

1. ツンパーを履いたまま前合わせ部や横などから具を取り出し、便器に座る。
2. 水を飲みながら放尿する。
3. へんな気分に。

　これが噂のライフハックってやつか……。婦女子には解せない、この不思議な気持ち！　男の子だけの特権よネー☆

　実際やってみても、何の得もないのが残念なところです（台無し）。

１）グリーソピーソ（オブラート表現）に対抗して、レッドピーソって団体が現れないものか。反菜食主義団体。活動の理由付けは「サボテンには感情があるんだ！」です。お肉大好き。でも４月１日限定活動。

２）焼きたてジューシーハンバーグを少し崩し、箸で少し押しながら「見てくださいこの肉汁！」っていうの、なんか唐突に飽きたって思った。すげー飽きた。いつまで押してんだ！　脂なんだぜ、それ。

　キャベ次（次男）に続き、大根もハズレだった模様。

　安売りの段ボール箱から拾ってきた大根は、輪切りにすると芯のまわりに黒いシミが広がっていたのだッ！

　調べてみたら、カビの一種か成長障害の模様。「生は危ないけど煮たら食えるんじゃね？」派、「危ないから念のため食べない方がいいんじゃね？」派に分かれているようです。

　うん、確かにあんまおいしくなかった（食べた模様）。

　店がハズレなのか、オレがハズレクジなのか……真相はいかにッ!?（あるいは両方）

　キャベツの外葉はベータカロチンだかベータカロテンだか（曖昧）が豊富でヘルシーなのヨ！　とか言いながら、あまりよろしくない状態の外葉を食べきると、そこにはまだら色の内葉が広がっていた……ッ！

　とても体に良さそうなので、とても、たべませんでした。キャベ次（名前？）、半分ぐらいの大きさになってた。

　重さと芯の切り口が500円玉ぐらいの大きさの物を選んだ、こだわりのキャベ次だったのに、まだら色の世界が広がっていたんだ。

　あと、すべての葉の間にこれでもかってぐらい土が詰め込まれたレタスもゲットだゼ！（野菜運に恵まれない人）

　たかが一週間がんばった程度で憧れの（？）幽体離脱いやさ、あえてここはセルフハックというかっこよくて耳障りのいい言葉を使っていきたい、が、我が物になるとは思ってなかったわけで。

　初日の前兆現象いやさ、ビフォー・セルフハックが起こった状況を考えるに、かなりのリラックス状態で浅い眠りへ突入できなければ、セルフオレワールドへのエントリーチケットは得られないのではないか。「寝よう」と思って５分以内で熟睡してしまうのは、どうなのだろうか。健康なのだろうか（健康）。

　そういうわけで、最終日も結果的には失敗でございました。んー、右肩がちょっとメリッて抜けたような感覚もありつつ、「オッ、来た？　ねぇ、来たの!?」って思ったら目が覚めた。そして、例によって気のせいではないかと問われれば、さもありなんという曖昧な感覚。

　以後、世間的なナニやら、本気で心配されたりといったことがないよう、ひそやかに続けていく所存だったり、なかったり（世間体対策）。

　関係ないけど、カツ丼食べたら肉欲が落ち着きましたよ。おにくだいすきー！　イエー！（お味噌スッカスカ）

　予兆はあったンです。体の火照りと、抑えることのできない衝動がアタシの身体を貫いて、考えまいとするほどにそれはどンどンと高ぶっていき……ッ！

　そして昨晩、とうとう肉欲の限りを尽くしてしまったンです！　あぁ……堕ちていくばかりのアタシ！

　というわけで、どうしようもない肉欲とカレー欲に襲われて襲われてココイチへ。カツカレー大盛りひとちょう！　たくさんくだちい！（とても、げんきよく）

　肉欲のはけ口をお持ち帰りするオレ。家に帰って、そのとろりとした淫猥な汁を、真っ白な肢体にかけて汚すオレ。本能のままに肉欲を満たすオレ。とても変態です。

　カツカレーを食べ終わって気づく。カレールーがゆるすぎてガッカリしたことに……ッ！　肉欲は満たされるも、カレー欲がまだなンです！　アソコがビソビソのままだっぜ！（？）　ンー、作るか……。

　えー、春のわがままアストラルボディーを作るキャンペーン、音声による向こう側への突入を画策するも、いまいちな効果でした。波音をバックに外国人男性の声で催眠術風のコメントが流れていて、なんかそれだけでちょっと怖い。

　途中、「来たかな？」と思う瞬間もありつつ、でも気のせいって言われたらさもありなんっていうか。ネ？　その後はいつも通り熟睡。起きたらカツ丼が食べたくなった。これがアストラル効果かッ！！１１（そうでもない）

　特技はいつでも鳥肌が立てられること。こんにちは。あまり理解されがたい特技の持ち主、オレです。

　なんかもう、いつも通り熟睡ですよ。熟睡日記。そのくせ４時ごろ目が覚めて、そのまま起床とか、もうね。エナジャイザー的なやつ、使っちゃおうかしら。やだわァ（ゲルマニウムローラーを使う感覚で）。

　この手のマインドダイブ的なやり方自体は「うしろの百太郎」なんかにバリバリ書いてあったんですが、当時なぜか怖くてできなかったンです。

　なぜ怖いか。よく考えてみたら、絵が怖いだけだったんじゃないかと（ひらめき）。だって、かっこ良さげでライト感覚あふるる言葉に置き換えたら、ほら、もう大丈夫！

　マインドダイバー見習いのオレ！　エブリナイト、ダイブっちゃってま?す★（テヘッ）　ドリーミン・ワールドにはまだゴートゥ、イケてないんだけど、ジャパニーズクッキー布団にライドオンして、バッキバキにイマジネーションを膨らませてまっす！　いつか、リアルボディーとアストラルボディーがパイルダーオフして、ドリーミン・ワールドへゴートゥ、イケるといいナ★　ヘソから伸びるシルバーひもが悪い子にカットされると、アチラ側の住人になっちゃうとか書いてあったけど、マイペンライ！　キットカット！（唐突で不愉快なダジャレ）　だって、こっちのボクはノーフューチャー！（暗）

　……だ、だいじょうぶ！　元気出して、オレ！（失敗）

　まだ遠いなあ、オイ、といった感じですよ。魅惑のアストラルボディーまで（おかしくなってません（本当、本当（酔っぱらいは「酔ってない」って言うけど）））。

　方法としては、子供の頃に読んだ、つのだ的恐怖漫画のとおりで良さそう。理屈もだいたい理解してるんだけど、睡魔には勝てません。

　というわけで、また熟睡。別の方法を試してみるか……。

　それと、踵がずっと痛いと思っていたら、小さな何かしらの破片が埋まっていた模様。やっぱりぼかあ、アブダクティブされていたんだ！　ワホー！（大喜びで）

　よく見たら、先月割ったお皿の破片でした。ワホー！（ぬか喜びで）

今年の夏こそ！　魅惑のアストラル・ボディーを手に入れる!!

　ファッション感覚でこんにちは。口癖は「大丈夫」の男ですが、大丈夫じゃないときも大丈夫です。

　そういうわけで、絶賛オカルティックウィーク中です。ていうか、がんばってみるも、普通に熟睡。

　寝付きが良くなったのは、アルトラルパワーなのですカ！（違）　起きたそうそう、泣きたい気持ちだっぜッ！（いつも）　いくぜ野郎ども、プラ魂だ！（二度寝）

　いろいろオカルティックなホームペイジンガーを見ていると、今はオカルティックワールドとの壁が薄くなっていて、あんな声やこんな声がアンアンアンって！（幻聴）　ええと、壁が薄くなっていて、行き来しやすいとかなんとか。で、このボーナスチャンスは2012年とかそのあたりまで続くそうな。

　急げッ！　よくは知らないけど、急ぐンだ、オレ！（急ぐべきところは放置して）　オッス。がんばります（いろいろと）。

　皆様につきましては、お引きになられているころかと存じます。いかがお過ごし？（なれなれしい）

　というわけで、思い通りになる夢っていうか、幽体離脱にチャレンジング中の昨今ですよ。はい、私はつのだじろう世代です。そして、ブログを書いています（棒読み）。

　今日も今日とて、寝しなにナニやらをモニョモニョと。シンクロエナジャイザー的なブツがあったりするといいらしいんですが、変なとこナチュラル志向なわけで。

　初日のように強烈な前兆もなく、普通に寝てしまいそうな欲求を抑えきれない......ッ！　まんじりともせず眠気を我慢していると、左目のまぶたの裏に残像のような物が投影ぎみな感じ（曖昧）。

　電柱が１本。その前を、どんぶり抱えて通り過ぎる上下青スウェットの中年男性。その他、知らない人が数人。

　クッ......。銀のヒモをヘソやら額やらからブラ下げて、「おおお、おじょおさん！　ぼぼぼ、ぼくの銀ヒモ、みみみ、見てエエェェ！」ってやりたい！　霊団に！（!?）　恐怖新聞ならぬ恐怖宝石とか配ンぜ！

　もちろん最後の方のページには「初エクトプラズム探し」もついてます。あと、アダムズ・アイも！

　うっわ、もうたまんねえ。想像するだけで出ちまいそうだゼ！（エクトプラズムが）

　インナースペースへの挑戦ッ！　大丈夫です！　変な薬とか飲んでません！　バナナの筋を集めて大量摂取したりもしてないのでッ！

　そういうわけで、昨晩はイマイチな結果でございました。一瞬だけ「オッ」と思ったりするも、それ以降うまくいくような気がしなかったので、そのまま就寝。

　何を言ってるんだかわからない方もおられましょうが、「あの野郎はきっとバナナの筋を食べ過ぎておかしくなったんだ」とでも思っておいていただけると大変助かります（食べてない）。

　オレ、インナースペースに行ったら、本とおねえさんの部屋を訪ねるんだ！　本とおねえさんとメガネ！　イーハー！（ナチュラルに浸食されている模様）

　好きな言葉は「牛に引かれて善光寺参り」。こんにちは、居酒屋です。

　昨晩、ふと明晰夢関連のなにやらを見つけてしまい、いたくビソビソな気持ちで挑むオレ。まあ、あれですよ。体は眠ってて頭は起きてる状態を作って、自由に動ける夢を見ようと。

　そういうわけで、寝しなに大挑戦。10分ぐらいで前兆現象の振動がッ！（早）　イヤァァ！　なにこれオレだけ震度４ぐらいで揺れてるゥゥゥ！　震源地、オレ......ッ！　そして浮遊感ッ！

　とか、事前に読んでたとおりなのに、ビックリしてしまって失敗の模様。いちおう、眠ってはいなかったので微妙にサクセスロードへ乗っているとは思う次第ですが、ビックリしてからすぐふて寝したので夢オチだったという可能性も捨てきれません。

　というわけで、インターネットラゲチカはオカルティックウィークへ突入です。ドリーミン・ワールドで金星人ばりの水蜜桃的な女子をはべらすンだっぜッ！（肌はオレンジ色）

　洗ったあとの食器を置いておく水切りトレイ、ありますよね。長いこと使ってると、白かったり茶色かったりするカリカリの変な固形物がこびりつきませんか。

　つくんですよ。O型だから！（血液型のせいに）　O型が憎いッ！（無関係）

　で、洗剤つけてこすっても、塩素系カビ取り剤を使っても落ちなかったんで半分ぐらい諦めて、「ああ、オレはこれから水切りトレイのカリカリを容認したまま暮らしていかなければならないのか」などと悲観していたわけで。

　今日、塩酸がビソビソに効くサンポールをなにげにブッかけてみたら、きれいに落ちてやがりましたよ。シット！　こんな盲点があったとはッ！　ブォシット！

　でも、まえに猛烈な勢いでゴシゴシこすってしまったので、細かい傷がたくさんついており、たいへん汚れやすくなってます。ファック。

　二度とこのような愚行を繰り返さないために、ここに記す（オレが忘れたときのために）。忘れっぽいＯ型め！（無関係）

　脱・メタボリックな人のための濃緑茶健康飲料を売ってるおばちゃんを発見。

「コレステロールが高めのかた、いかがですかー」

　不意にオレへ勧めてくるカップオブ緑茶健康飲料。手に取ろうとするオレ。一瞬、躊躇するおばちゃん。

「コレステロール......は、あんまり関係なさそうよねえ」

　あはは、ですよねーとか言いながら飲み干すオレ。買う気まったくナシでゴクゴク飲み干すカップオブ濃緑茶健康飲料。

　勇気を出して飲んでみたものの（試食したら買わないと申し訳ない気持ちに）、どうにもしっくり来ないわけで。なぜ躊躇したのか。帰り際、ちょっとだけ悩んだあげく、コレステローラーな人に飲んでもらいたかった、そして、できれば買ってほしかったと理解（遅）。

　ムハハハ！　オレだってじつは基準値を少し超えてるコレステローラーなんだっぜ！（勝利感）　ななな、なにを食べたらコレステロール下がりますカ！（デブ思考）

　春ですね、知らないうちに（堕落人間）。

　ひさびさに「汚い川世界一でギネスブックに載った」と噂が立った川沿いを通ってみたら、ソメイヨシノが半分ぐらい散ったあとだった模様。早ッ！（早くない）

　４月になると桜が満開になるのって日本人としてごく普通の感覚だけど、よく考えたら異常事態だよなあ。日本中で一斉に同じ花が咲いて、そこらじゅうに酒と食物を抱えた宴会モンスターが昼夜を問わず暴れ、泣き叫び、公園から墓場まで我が物顔で闊歩する......ッ！　男性自身も甦るッ！　何度でもッ！（無関係）

　そんな華やかな花もあるなか、オレが見つけたのはコンクリートの隙間からひっそりと咲く一輪の名も無き花。これは写真に撮ってブログに載せるべきド根性ぶりと思うも、10分後ぐらいにまた通ったらもう踏まれてた。Peshanko。

　にほんじんわ、とても、はなが、だいすきよー（棒読み）。あと、撮る気は最初からなかったです（独白）。むしろデジカメの電池が見つかりません。アフン。

　してました。レンタルサーバーのダウンヌが３週間以上も……。

　そいういわけで、引っ越しを決意したりしなかったりの方向で、ひとつ。

　しばらくスーパーのレジ袋にゴミを入れて捨てていたので、すっかり使わなくなった市販のゴミ袋。口も結びやすくて、こっちのほうが便利でいいわいなどと重宝がっていたが、ひさびさにレジ袋では足りなくなり、ずいぶんまえに買ったゴミ袋を引っ張り出してみた。

　「ここから簡単に取り出せます」の説明書きに軽く腹を立てつつ、ゴミ袋の梱包をビリビリに破る。で、取り出してみると、よくあるただの袋型のゴミ袋かと思いきや、スーパーのレジ袋型だった。

　レジ袋をゴミ袋にすると便利。なのに、ゴミ袋をレジ袋型にするという発想がオレのなかになく、軽めの衝撃を受けた。カップアイスを歩きながら食べるぐらいの常識を打ち破る衝撃ッ！　だって、ゴミを捨てるのに持ち手部分はいらないんだぜ！　でも、持ち手の部分は口を縛るのに便利なのだ！　ダ！

　だからといって、なにかが変わったかというと、なにも変わってないわけで。衝撃を受けておきながら、いまだにカップアイスを歩きながら食べてないぐらい変化ナシ。アフン。

　業界っぽくいうとワーサガ急便より入電。注文してた荷物が届いたのかしら？

「あー、すいません、ちょっと場所わからないんでー、ハァハァ、部屋番号教えてもらえますか？」

　とても元気の良い、息を切らせた若い成人男性の声。部屋番号ってなんだ……と思いつつ住所を伝える。

「あー！　３?２１までしか書いてないからー！　じゃ、これから行きます」

　どうやら番地までしか書いてないため、違うところへ来てしまった様子。手書き伝票じゃないんだから、それはないだろうなあと思うも、いやいや、機械を信用していたら、いつかきっとスカイネットに乗っ取られてフューチャーウォーになってしまう！　だからボクは、ワーサガ急便の人を信用することにしたんだ。

　これから行きますと元気よく電話を切ってから３０分ほどして、急便の成人男性が到着。肌はイエロー。

「すいませーん！　○○ウエさーん！　お荷物でーす！」

　元気よく荷物を運んでくるも、思い切り名前を間違える成人男性。たとえば山上だとしたら、ヤマウエさんと呼ばれる、普通ではあえりえないほうの間違いをブチかまされた模様。

「ヤマガミ（仮名）です」

　素早く訂正。

「あっ、すいませーん。お荷物ここでいいですか、ヤマウエさん！」

　そこでいいから早く帰れ、貴様。

「じゃ、お名前確認してください。いいですか、それじゃー、ヤマウエさん！」

　てめえわざとやってンだろコラァアアァァ！　太陽の裏側にある謎の惑星に、月の裏側の基地経由で連れてくっぞオラァ！　キキェーッ！

　あとで荷物の伝票見たら
３?２１?
４

　ってなってた。キキキーッ！！１

・アマゾンでいつもマカ（男性自信が元気になるサプリ）がお勧めされているので、さすがはアマゾンだっぜ！　とか思っていたら、ショッピングカートにエビオス錠を入れっぱなしにしていたのを忘れていた模様。いや、つい安かったので……ねえ。たいちょうぶよ、とてもたいちょうぶよ男性自身（動揺でカタコトに）。

・自分史を編纂すればするほど悲しい気持ちに。いまのオレがあるのはこいつのせいなンだッ！　ダッ！（他人事）

・鼻毛と陰毛に白髪が１本ずつ発見されましたーッ！

・当ホームページのスクリーンショットを撮ったら、とても長いことに初めて気がついた昨今、平素はいかがお過ごしでしょうか（どうでもない）。

　自分史編纂、つまるところの過去の日記をMTで読めるように直してみたりしてるわけです。1998年から半年分をいじってみての感想。

もっとがんばれよこの人は!!!11

　なるほど、当時は書いててまったくなんとも思ってなかったけど（問題あり）、みんなはこう思ってたわけだネ！　オレに黙って！　キィーッ！

　……そろそろオレのひ孫がタイムマシンに乗って、いろんな便利グッズを出してくれるオカメインコ型ロボットを置きにくるころですか。まさか、来ないってことは……なーいーよーねー！　キャハハ！　オレの種が途絶え……イヤアアァァァァ！

　表面が樹脂加工のフライパンで餅を焼くと、焦げて跡が残るンだ……ッ！　危ないッ！（手遅れ）

　でも餅は旨かった。

うま
いぞ！

　クッキングパパ風に書いてもフライパンの跡は消えず。で、残り10個ぐらいある餅はどうしよう。あと、一昨年のが１個と、一昨昨年のが１個。ウッ、ウーン……。

　マイビーム、すなわち世間でいうところのマイブームが我らっていうかオレの脳内に訪れたッ！　あの、たまにある、特定の曲が頭の中でずっとリフレインしてるってやつ。あるジャン？（ハッピーピープル風）　あれの病んでる版？

　なんかもう、出てくるんですよ。ちょっとした怒りを覚えると。アメリカ人女性がね、脳内に。で、オレより先に怒ってんの。

間違い電話がかかってきた
「ダムッ！　シェット！」

尻が痛い
「ファックッ！　シェット！」

洗濯物がたまってきた
「ブォッ！　シェット！」

買っておいた大福が切れた
「マザッ！　ファッ…シェット！」

　シェット！　って言いたいだけじゃないのか、ジェシー（仮名）は。だんだんつまらないことで怒るようになってきてるし。やあねえ（他人事）。

　あ、携帯用ページのURL変えました。ブックマークしちゃった方は、お手数ですが直しといてください。シェット！　ファック！
http://hige2010.com/izakaya/m/

　なんか携帯電話で見てる人がいたような、いないような予感がしたので作っておきました。投げやり感満点。

http://hige2010.com/izakaya/m/からどうぞ。

　エッチテーエメエレとかなんとかいう野郎を書いて、スタイルシートで横モレ直して、画像作ってまた横モレ直して……って、非常にスタティックな（意味がわかってない人）方法でいじりまわしました。

　たぶんおかしい部分もまだあるだろうけど、マイペンライマイペンライ！　もう目が痛いンだ！（黄色すぎ）　統一感のなさとか、変な部分はまた追々ということで、ひとつ。

　よし、これでおいしい料理のレシピやら、作った料理を写真に撮って公開してたらすっかり冷めて寂しい食事をしたりのブログ生活を堪能するゼ！　せっかくだからオレは！

　と思ったけど、毎日ひとり鍋。今日もひとり。明日もひとり。じゃあ、小道に咲く花とか撮るし！　花か料理を撮るのがブロガーだっぜーッ！（偏見）

　ちょう、わけわかんないんでぇ、ほったらかしてたぁ、みたいなぁ。

　パソコンにXAMPPとかいう野郎とMovable Typeを入れることにわたしは挑戦してみたところ、どうしてもうまく行かなくて長いあいだ放置をしていたしだいの昨今でしたところの、なんかふとインストールしてみたら動いた。それはとてもわたくしを感動させる事象だったことでしょう。

　ええと、そこはかとなく嬉しかったんで、つまづいた点をウェッブログにロギングしておくしだいです。はい、わたくしはブログをやっています（小道で見かけた小さな花などをデジカメに収めながら）。

XAMPPが動かないですこのウンコ製造器

バージョン上げたら直った気がした（曖昧）。あとPerlアドオンを入れ忘れてた模様。

mt.cgi、mt-wizzard.cgiが動かないですこのファック野郎

拡張子.cgiファイル全部の一行目、Perlパスを「#c:\xampp\perl\bin\perl -w」に変更。

mt-staticフォルダが見つかりませんって出るよこの黒乳首め

mt-config.cgi-originalをmt-config.cgiに変更して、設定を書き換えてからmt.cgiにアクセス。

　で、無事に動きやがりました。やっぱ時代はSEOでCMSのAPIをガジェっちゃう感じよネ?（何もわかってない模様）。

　いい歳した成人男性のオレなので、青年誌たるスーパージャプン（誤字）を読むんだぜ！　でも、表紙がわりと高い確率でエロマンガ誌っぽくて、いい歳してんのに、お店のレジで裏返し。今日も裏返し。できれば哲学書で挟みたい。

　そんな邪ぷん（変換直さず）の気になった点。

【魁！男塾】
　ボクシングのカメーダ長男（オブラート表現）と熱烈インタビューの直後に登場したキャラ、大豪院煌鬼。一度は敵の手によって散ったはずであったが、ふたたび甦りそうな伏線…ッ！　最初から復活させる予定だったのか、二男の件のほとぼりが冷めたからなのか!?　カメーダ、車ぶっつけちゃったけど、はたして原稿がいろんな意味で間に合ったかどうかが、これからの見所になりそう（邪推）。

【リングにかけろ２】
　いよいよ必殺ブローの見分けがつかなくなってきた。破壊力は見開き使ってるのが最大と理解。

　この手の青年マンガ雑誌ってやたらエロマンガ崩れが多いけど、もしかして「大人＝エロ」なのでしょうか。エロイベントがあるだけで話の中身ないし、ボッキングもしませんが。

　でも、とある雑誌の編集長が「表紙がギャル絵だと売り上げが違うんですよ…」って言ってたから、人間の性欲もバカにできたものではないと言えましょう（着地点を間違えた模様）。

　人間の性欲ってもんをォォォ！　見せてやンぜェェエエ！　ウオォォォオオオ！（変な能力が発動）

　いま、世の中（オレの周囲50センチ内）は鍋ブーム。去年の秋ぐらいからずっと一人鍋です。イェイ★

　ダシ汁を張って野菜と肉ともろもろをブチ込んだら、火に掛けておしまい。吹きこぼれたらできあがりのサインなのヨ（あわてて消す）。　ていうか、ガスコンロが１口しかないから、毎回鍋。

　一時期は週末に煮物を数種類まとめて作って冷蔵庫に入れておき、アツアツほっくりのご飯と一緒に食べていたものの、煮物がひえひえで心もひえひえになることを、１ヵ月かけて気がついたしだいです（遅）。

　あと、煮物がだんだん粘ってくるのを、見なかったフリでごまかすのも大変だった。だったンです！（酸味）

　で、一人鍋。いつも残り汁を飲みきれず残していて、次回の鍋のダシとしてリサイクリング野郎よろしく再利用してたわけなんです。「寛永十六年から継ぎ足してきた伝統の出汁なんやで」とか言いながら。

　一週間後、さすがに目黒川みたいな色になってきたんで飲み干してみたら、鍋底が猛烈に焦げてやがりましたよ。ヤッタ！　鍋底大根の焦げバージョン！　みーたーいーなー？（若作り）

　ワーオ！　見てごらんジェッシー！　頑固な焦げつきも、この洗剤を使えばこすらず簡単に落ちるのサ！　マァ、素敵だワ、スッティーブ！　とかやって落とすのに３日かかりました。みんなも気をつけようぜ！

　ダブルクリックしてるのにアプリケーションが起動してくれないんだ。これが……老い……か……（遠くを見つめながら）。

　週末はいつも謝肉祭。ぼくだけの謝肉祭。

　火曜日にスーパーへ行き、いま話題の中国産野菜と肉をゲット購入。

　水曜日、木曜日は異常なし。指差し確認。

　金曜はモツの反乱。砂肝がいかがわしい芳香を放ち始める。

　土曜、日曜は謝肉祭。肉にあやまれ謝肉祭。ああ……今日も鶏肉と砂肝から化学っぽい臭いがする……。

　そんなときはオレ直伝（オレからオレへ）のマル秘テクを大紹介！

　めしあがれ★　じゃねえよこのファック野郎！（他人事）　いやいや、お肉の生産者の方々と、鶏の方々に謝りつつ食べてます！　ごめんなさいごめんなさい！

　ブログ時代に逆行する魅惑の１カラム……ッ！

　途中まで作って気がついた。すっげ使いにくいんじゃね、これ。で、作り直し。

　諸行無常也（オッサンくさい締めかた）。

　あれです。我が私のホームページの見た目を暑苦しいインド風から脱却すべく、スタイルシートとかエッチテーエムエルの親玉みたいなのとかと格闘しておりますよ（あまり理解はしてない模様）。

　カッコイイホームペイジンガーにするため、そしてアクセスなんとかをたくさん増やすため、カリスマブロガーのホームペイジンガーを偵察したりするオレの昨今。どうぞよろしく。

　当然ながら著名人のブログランキングなんかも見て回ったんですが、ブログの女王に拝謁しようとしたら、なんかもういまどきの女王は眞鍋かをりじゃなかったようで。フランス革命ですか。違いますか。そうか。

　いまの女王はしょこたんでしたか。オッサンなのでよく知らないけど、ツーチャンみたいな風に書けばオレも今日からカリスマブロガーのような気がした。したんだッ！　よーっし、がんばるゾ！

　ギザピラミッド！　ギザピラミッドｗｗｗ　エジプト時代から先取りしてんの！　電池の起源はエジプトｗｗｗ（オーパーツ）

　カシス！　カシスｗｗｗ　カシスソーダｗｗｗ　ギガントス酸っぱスｗｗｗ

　顔文字だって使うゼ！ｗｗｗ　>')+++++<

　ヮヮヮじゃねえぞコラァァァァ！（ヮヮヮって読んでます）　カリスマへの道はとてつもなく険しいぜ（絶望感）。

　イエーイ！　キンガー★（謹賀）

　書き忘れてたけど、年賀状届きました。１枚。サンキュー！　サンキュー！（涙ながらに）

　来年は出します！（今年は出さない気マンマン）　だから年賀状来ないんだよね！　ダーヨーネ?★（反省の色なし）

　♪いーつーも下高井戸にー ながーれてるメーロディーヒー！（裏返り）

　というわけで昨年の１１月末日、年末ジャンボ宝くじを買おうと思い立って、マイバイオリズムをチェック。以前ちょろっと調べた感触では（曖昧）、２００８年の１２月まで大幸運時代はやってこないような気がしたけど、３本のなんたら線（また曖昧）が１１月末にエレクトしてやがったわけで。

　さらに九星の三碧木星欄を見ると、「１１月３０日に未曾有の大幸運があなたを西か北西の土俵際までがぶり寄り、上手投げで黒星をつけるでしょう」などと書いてあり。これはつまり、北か北西で年末ジャンボを買えといわんばかり！

　さっそく地図を頼りに西?北西の方角で宝くじが売ってそうなところを探すと、下高井戸に１等の出た売り場を発見。そして確認＆ゴー！

　途中、何度も地図を見たにもかかわらず道に迷ったり、進むほどに歩道が先細りしていく井の頭通りのショボさに涙したりといろいろありつつも、３時間かけて下高井戸商店街へゴールイン。そして売り場に軽く行列が。

「これはドラクエの行列ですか」
「ノー！　アイ・セッド・ノー！　わたしはノーと言いました！」

　どうでもよさげな脳内会話を展開して行列の苦しみをごまかしつつ、にこやかな成人女性から連番１０枚とバラ１０枚を購入。こ、こいつは当たりそうだぜ！　だって売り場のおばちゃんが「やーねえ、あの人（オレの前に買った人）１０枚しか買わなかったのよ。当たるわけないわよねえ」って運が落ちそうなことを言わなかったし！（前に言われた）

　帰り道、微妙な距離感で散歩する熟年夫婦に歩道を封鎖されるも、珍しく奥さんに誘われて散歩に出たものの、照れくささもあって所在なさげな旦那と、のんきに花を見ながら歩く奥さんという脳内設定が勝手に浮かんで思わずホックリとした気分に（お手軽）。

　で、行きは近道しようとして３時間、帰りは遠回りだけど知ってる道を通って４０分でした。消えた１時間２０分の謎を追えッ！　そういえば西の空に赤とか青とか黄色の光が！（信号）　あと尻が痛かったきっと謎の金属片を埋め込まれたに違いないきっとそうだちくしょうグレイの野郎め！（白目）

　”買ったの忘れてしまっておいたけど、なんとなく番号調べたら当たった感”を出すために、まだもうちょっと寝かせておこうと思います（？）。

　Ho-Ho-Hoッ！　サンタが我が家へやってきた……毒サンタがッ！

　ってことで、絶賛ノロ中です。ウイルス性腸炎？　とかそんな感じのっぽい症状だけど、とりあえず尻から水が出続けてます。ドビュッシーって。フォルテッシモで。

　昨日まで快便だったのに、今日は水。トイレに座ればフォルテッシモ。アレグロ！　もっとアンダンテ！（意味は知らない）

　もう大丈夫かと思って布団に入ると、今度は腹がグルグルいいだして、水分が腸内を駆けめぐる様子がサラウンドで聞こえてくる。そしてすぐに猛烈な便意。３回ほど便意をやり過ごしてまたトイレへ。

　１日１ロールのペースで現在進んでおります！　トイレットペーパーが！　略してトイペが！　体が弱っていくより先に、オレのアナルがもう限界間近なわけですよ。

　そしてもう白濁液しか出ません。あら、ホワイトクリスマスね★　なーんて、キャー！（朦朧）

　ヤァ！　ボクは小顔の国、マッサージェンからファルコン（ラテラル・サイ・トレーナーの愛称）に乗ってやってきた、マッサーＪっていうんだよろしくな！

　バトルジェネレーターのメンテナンスで、バトルメーターの数値がオールグリーンを示してからちょっとサボタージュしてたけど、最近はまた新たなバトルに備えて特訓してるんだ！

　要約すると、定期の血液検査でコレステロール値とかよろしくなかったのが、ビリーズブートキャンプを地道に続けていたおかげで正常値内になったんだけど、安心しちゃってちょっとサボりぎみなオレ、マッサーＪ。でも最近また毎日「エビバデカウニアーップッ！」とかやってて冬でも汗だくで、さらに造顔マッサージにも手を出したりして顔ツルツルだぜワホー！　といった昨今です（長）。

　なんかもう、ブートキャンプからセルフマッサージのコンボは、誰かに見られたらとても恥ずかしくて生きていけない流れなわけで。ウミガメが産んだ卵を砂に埋めるのと同じぐらいの恥ずかしさ（卵が恥ずかしくて埋めるんじゃないことを理解できてない模様）。

　とはいえ、恥をしのんで美肌（当社比）をゲットだゼ！　合い言葉はジャスト・美顔！

　で、この鏡のなかにいるラージノーズ・グレイは、いつごろ三浦友和になりますか？（早く地球人の仲間入りをさせてください）